Ranking

Po pierwsze primo - 4-er GC? Drugie primo - to nie są coupé. Panamera to hatchback, niektórzy nazwą go liftbackiem. Jeżeli możesz z samochodu obciąć dach - dosłownie, wziąć kątówkę i wywalić - i dostaniesz sensownie wyglądający i używalny cabriolet - to wtedy możesz mówić o coupé.

Foty mam, ale w necie nie publikuję. Spalanie będę mógł określić po 3-4 zbiorniku, po pierwszym jest 6,1l lpg Instalacja zamówiona z pojazdem jako "fabryczna", Landi Renzo. Zbiornik 32l netto w kole, pod maską ład i porządek, wlew pod klapką, przełącznik w desce. Robota jak z fabryki, przełącza szybko i niezauważalnie, wtryski cykają głośniej niż benzynowe, norma Gwarancja producenta, nie dealera, to najważniejsze

2006 - HiLux, auto kupione w przerwie na lunch - poszlem o 12pm - o 3:30pm jak przyszlem juz czekal,zostawilem swoje, przyjechalem nowym. Trzeba bylo mine mojej widziec :hehe: Tydzien bez i na kanapie nauczyl mnie, ze jednak nalezy powiedziec jak sie ma zamiar auto kupic

Ale Panie Kolego, tam jest zalane pięknie w profile, wygłuszając obejrzałem wnętrze drzwi, bagażnik - podłoga i boczki aż po sufit, tylną klapę. Wszystko pięknie zalane siuwaxem. W przyszłym tygodniu postaram się zerknąć pod wykładzinę podłogową i pod podsufitkę Progi "doleję" konserwantu, a spód może pomaluję U-Pol Raptor, żeby kamienie nie darły Ogólnie pojzd super, do tego stopnia, że Sorento i Megane moje idą pod koniec roku dalej świat i kupuję drugą taką samą pchełkę

W GM podjeżdżasz samochodem i idziesz do pana szefa który siedzi za ladą a ty stoisz i on cię łaskawie wysłucha. Ale jak Corvette podjeżdżasz to pan szef wybiega zza lady i otwiera ci drzwi i zaprasza do innego miejsca. W Mercedesie mają od otwierania drzwi osobnego pracownika. W Lexusie tez. W Chevrolecie darmowa jest woda i kawa. W Lexusie były wszelkie napoje i jakieś słodycze. W Mercedesie jest pełnowymiarowy bufet z gorącymi daniami na śniadanie i lunch. Ale... Ale jak jadę zmienić olej w Corvette to płace $0 - pomimo ze musza wlać 10l najdroższego syntetyka. W Lexusie płaciłem $110. A w Mercedesie $450 Wiec wolałbym sam sobie drzwi otworzyć i nie jeść ich tłustych potraw a zapłacić mniej. Ten podpis wszystkim się znudził!

Wydaje mi się, że w tej kwocie powinno się znaleźć Dacie Logan z początku produkcji w wersji 7os. Wysłane z mojego ALE-L21 przy użyciu Tapatalka

Rejestracja samochodu w Urzędzie w Katowicach. 1. Nie masz możliwości zaparkowania samochodu. Miejsc jest kilka na krzyż i tłumy ludzi chętnych do zarejestrowania pojazdu. Parkuj sobie na drugim końcu miasta. Zresztą, skoro kupiłeś samochód to znaczy że dotąd go nie miałeś, prawda? Więc powinieneś przyjść pieszo. 2. Wchodzisz. W środku kłębi tłum ludzi, jakieś okienka, jakieś numerki, przy wejściu automat. Nie wiesz czego chcesz, więc szukasz informacji. Ups, do informacji trzeba numerek. Nic, bierzesz numerek i czekasz godzinę żeby się dowiedzieć że trzeba było wziąć inny numerek. 3. Masz już swój numerek, masz już wypisany wniosek, teraz będziesz mógł przejść test czy nie jesteś debilem. Dlaczego? Bo dostałeś numerek do kogoś kto nie zarejestruje Ci pojazdu - nie tak szybko! Teraz masz numerek do okienka w którym ktoś sprawdzi czy dobrze wypisałeś wniosek. Czekasz 2-3h i masz szansę żeby urzędnik przeczytał Twój wniosek i uznał że dałeś radę. Urzędnik ten umawia Cię na fakt rejestracji pojazdu na inny dzień. Przynajmniej tym razem masz dzień i godzinę. Weźmiesz drugi dzień urlopu ale będziesz miał zarejestrowane auto! 4. Tego innego dnia musisz się stawić u urzędnika z papierami, lub - jeśli kupiłeś używane auto - z papierami oraz tablicami zdjętymi z tego auta. Ponieważ nie można jeździć bez tablic to demontażu tablic musisz dokonać pod urzędem. Zapomniałeś że pod urzędem nie da się zaparkować? Więc demontujesz tablice gdzieś w centrum miasta, podczas której to czynności zgarnia Cię Policja i musisz tłumaczyć co i jak. 5. Z tablicami (brudnymi!) pod pachą idziesz do urzędnika w okienku. Czekasz swoją godzinkę i na dzień dobry zostajesz opieprzony, że tablice są brudne. Przecież przyjechały na samochodzie, a akurat jest zima! Co z tego, mogłeś je przynajmniej wytrzeć w swoją kurtkę. Mniejsza z tym, w końcu dostajesz nowy dowód (tymczasowy!), nowe tablice, wszystkie nalepki i możesz iść precz. 6. Idziesz z tablicami do auta i teraz wymyśl jak je zamontować. Ruszyć się bez nich przecież nie możesz. Jak już rozwiążesz ten problem to jeszcze czeka Cię zabawa z nalepką na szybie. Poprzednia jest nieodklejalna bez narzędzi a trzeba ją zastąpić nową. 7. Teraz już możesz jeździć i jest fajnie. Na stronie www od czasu do czasu sprawdzasz czy jest już Twój docelowy dowód (masz tymczasowy, ważny miesiąc). Jeśli zaplanowałeś wakacje a ważność tymczasowego dowodu się w międzyczasie skończy to Twój problem. Terminu odbioru dowodu docelowego nie można negocjować. Ja już dwa razy jechałem przez Europę z nieważnym. 8. Gdy już Twój dowód jest, jedziesz go odebrać. Wolny dzień z pracy, wycieczka przez pół miasta, oczekiwanie etc. Voila! Trzy dni urlopu, mnóstwo zmarnowanego czasu i już możesz się cieszyć swoim autem!