> Chciałem Ci tylko powiedzieć...mam nadzieję , że Cię to nie załamie,

> że RAV nie jest składany w Japonii

bez jaj... gość w salonie mówił że rav4 to rasowy japończyk

może CI się pomyliło z CRV - honda nie jest z japonii tylko z GB

> bez jaj... gość w salonie mówił że rav4 to rasowy japończyk

rasowy to był raczej ten handlowiec

> bez jaj... gość w salonie mówił że rav4 to rasowy japończyk

Miał rację....

> rasowy to był raczej ten handlowiec

Ale rav jest made in japan.... niestety to jedyna zaleta tego samochodu....

> No meaning... Podłapał magię znaczka Toyoty....

> I oby mu się nie zepsuła....

Powiedział promotor tureckich syfików

> Ale rav jest made in japan.... niestety to jedyna zaleta tego

> samochodu....

łżesz... jest jeszcze ładny i duży

> Ale rav jest made in japan.... niestety to jedyna zaleta tego

> samochodu....

Na onecie napisali , że jest produkcji azjatyckiej a nie japońskiej

> No właśnie... mówił, że tak się możesz zachowywać.....

> A na drugie masz Napoleon...?

Bożydar.

> łżesz... jest jeszcze ładny i duży

Ładny....????

Duży....???? ...........................................

> Tylko winny się tłumaczy....

> Hmm... Ci co dbają o swoje samochody - myją je od czasu do czasu lub

> wtedy gdy są brudne.... I nie uważam to za zaraźliwe tylko chęć

> przywrócenia blasku karoserii własnego samochodu...

Tylko winny się tłumaczy i szuka usprawiedliwień...

> Ale masz rację - skoro codziennie jeździsz na myjnię - powinieneś

> jeszcze raz udać się na konsultację do swojego lekarza....

Ale ja pracuję na myjce...

> Powiedział promotor tureckich syfików

Tureckie som tylko 4D.... a tych nie promuję, bo mnie siem nie podobowywują.....

> Bożydar.

Tego nie przewidział... ... już do niego dzwonię i zapytam o co chodzi....

> Tylko winny się tłumaczy i szuka usprawiedliwień...

Jest subtelna różnica pomiędzy wyjaśnieniami, a tłumaczeniem się....

> Ale ja pracuję na myjce...

To nie stanowi - na pewno Twój lekarz Cię znajdzie....

> Tureckie som tylko 4D.... a tych nie promuję, bo mnie siem nie

> podobowywują.....

4D są ładniejsze

> 4D są ładniejsze

Gdzie...?

> Jest subtelna różnica pomiędzy wyjaśnieniami, a tłumaczeniem się....

Czemuż zatem się tak tłumaczysz, ekhm, WYJAŚNIASZ ?

> Czemuż zatem się tak tłumaczysz, ekhm, WYJAŚNIASZ ?

Nie nawidzę niedomówień i zawsze chcę, żeby sytuacja była klarowna...

That's why....

> Czemuż zatem się tak tłumaczysz, ekhm, WYJAŚNIASZ ?

Ile ci zapłacili, żebys takie brzydkie felgi założył?

> Ile ci zapłacili, żebys takie brzydkie felgi założył?

ludzie się starają, mili są, a tu przyjdzie takie bydle...

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.

Piszą na tablicy wielkimi literami:

"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"

W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.

Wychodzi kierowca i krzyczy:

- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!

Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.

Po chwili słychać wielki huk i trzask...

Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:

- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Syn pisze do matki:

"Droga Mamo!

Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..."

Matka odpisuje:

"Drogi Synu!

Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!"

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Jasio i tata rozmawiają w salonie. Tata mówi do niego:

- Jasiu, popatrz na swojego ojca: mądry, inteligentny, a Ty głupi jak ten stół

To mówiąc zastukał w blat. Na to Jasio:

– Ktoś puka!

- Siedź idioto, sam otworzę.

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:

- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.

- Ale jak?

- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.

Jasiu zwraca się do dziadzia:

- Czemu tak mało?

Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:

- Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!

Podchodzi dyrektor i pyta się:

- Co się stało, Jasiu?

- No bo wie pan: pierdnąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie...

Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie sie jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:

- Szy... szy... - na to Jasio:

- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!

- Szy... szy...

- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!

- Szy... szy...

- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???

- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!!

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:

1. Monarchia

2. Seks

3. Religia

4. Tajemnica

Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.

Jasiu z dumą:

- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?!

Przyszedl Jasiu do burdelu i mowi do jednej z panienek:

- Prosze pani! Ja bym chcial uprawiac seks ale nie wiem jak to sie robi...

- To idz do lasu i wal drzewa - tam sie na pewno nauczysz jak to sie robi

Po kilku dniach Jasiu wrocil dumny do burdelu i mowi do panienki:

- Chodz bedziemy uprawiac seks!

- A wiesz juz jak to sie robi?

- Pewnie! Kladz sie i wypnij d..e i nie gadaj tyle!

Ona wypiela sie do tylu jak najbardziej, a Jasiu z calej sily kopnal ja w p..de!

- Jasiu!!! Co ty robisz???

- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

Nauczycielka do Jasia:

- Jasiu, powtórz po mnie: I łka puste serce bólem.

Jaś posłusznie powtarza:

- Ił, kapustę, ser, cebulę.

Pani się pyta dzieci:

- Dzieci,kto wie od jakiego warzywa łzawią oczy?

Zgłasza się Jasiu. No powiedz Jasiu, zachęca pani.Jasiu mówi:

- Od rzepy,proszę pani.

- Jasiu chyba się pomyliłeś,pewnie chodziło ci o cebulę.

- Nie, chodziło mi o rzepę. Pani nie wie, bo pani jeszcze chyba nigdy nie dostała rzepą po jajach.

Rozmawiaja dwaj psychiatrzy

- Wiesz - mówi jeden z nich - mam fantastycznego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni i obaj płacą

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.

- Co ty robisz? - pyta drugi.

- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.

Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się:

- A co ty wyprawiasz?

- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.

Podszedł do gościa z rybami i mówi:

- Oj, jaka piękna, duża ryba!

Sprzedawca na to:

- Pięknego skur*iela złapałem, co?

Ksiądz się obruszył:

- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!

Sprzedawca wyjaśnia:

- Ale proszę księdza - sku*wiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.

- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skur*iela. Przygotuję go na kolację z biskupem.

Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.

Zakonnica:

- O jaka piękna duża ryba.

A ksiądz na to:

- Ładnego skur*iela kupiłem, co?

Zakonnica:

- Ale co ksiądz - takie słownictwo?

A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skur*iel - tak jak inne, płoć czy szczupak.

- Aaaa. to rozumiem.

Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.

Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.

- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.

Siostra na to:

- Piękny skur*iel, prawda?

- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.

A siostra, że ta ryba się nazywa sku*wiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.

Siostra kazała przygotować skur*iela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.

Ksiądz biskup:

- Jaka piękna, duża ryba!

Na to proboszcz:

To ja tego skur*iela znalazłem i kupiłem.

Odzywa się zakonnica:

- A ja tego skur*iela skrobałam.

Na to włącza się kucharka:

- A ja tego skur*iela usmażyłam i przyrządziłam.

Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:

- K**wa, widzę, że tu sami swoi!

Spotykają sie trzej kapłani z rożnych wyznań.

Katolicki, Jehowy, Budda.

I tak między sobą pytają się jak to się dzielą ofiarnością wiernych.

Jehowy mówi:

- ja rysuje kreskę na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie na prawo to dla boga co na lewo to dla mnie.

Budda:

- ja rysuje koło na ziemi, podrzucam pieniądze do góry co spadnie do koła to dla bog,a a co po za to dla mnie.

A katolicki mówi:

- ja biorę pieniądze podrzucam w górę co bóg złapie to jego, reszta moja...

Jakiej narodowości był Amor?

- Rosyjskiej. Latał z gołą dupą, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości.

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie

mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.

Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5

minut.

Drugi Rosjanin:

- Job twoju mać, bladź, [bip] wam w żopu... itp. itd..

Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.

Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:

- O żesz ty w mordę pier*****a mać, w dupę ru***na kozia dupo, pie**le cię i twoja matkę też... itp. itd.

Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:

- Dobra, mogę zaczynać.

Komisja na to:

- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!

- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak

ch*j i nie mogłem ku**y zawiązać...

przegiąłeś...

> przegiąłeś...

Myślisz....?

> Myślisz....?

tak, przegłeś

> tak, przegłeś

Znaczy mnie zamkną....?

> Znaczy mnie zamkną....?

zawsze to lepsze niż zaciukanie łyżeczką do herbaty

> zawsze to lepsze niż zaciukanie łyżeczką do herbaty

Bo ja wiem..... co ja zrobię bez AK w swoim nędznym życiu....

> Bo ja wiem..... co ja zrobię bez AK w swoim nędznym życiu....

klona sobie strzelisz albo najlepiej kilka

> ludzie się starają, mili są, a tu przyjdzie takie bydle...

i za grosz subtelności ... ale racji mu nie odmówisz

> i za grosz subtelności ... ale racji mu nie odmówisz

odezwał się Dan z gejowozu

> odezwał się Dan z gejowozu

ja nie wiem o co wam chodzi z tymi gejowozami.... rav4 gejowóz, mx-5 gejowóz...

miata jest zajebista i basta

> odezwał się Dan z gejowozu

stać Cie na lepszą ripostę

> miata jest zajebista i basta

ale dopiero jak dokupie murzyńskie alusy

> ja nie wiem o co wam chodzi z tymi gejowozami.... rav4 gejowóz, mx-5

> gejowóz...

> miata jest zajebista i basta

ej, co mnie ominelo? rav4 byl dla geriatrykow

> ej, co mnie ominelo? rav4 byl dla geriatrykow

fakju

> ja nie wiem o co wam chodzi z tymi gejowozami.... rav4 gejowóz, mx-5

> gejowóz...

> miata jest zajebista i basta

tak samo jak nasze felgi, ok? tak więc proszę zakończyć temat żeby nie było, to nie jest skierowane tylko do Ciebie

> stać Cie na lepszą ripostę

pewnie, ale po co zrozumiałes zapewne przesłanie

> tak samo jak nasze felgi, ok? tak więc proszę zakończyć temat

> żeby nie było, to nie jest skierowane tylko do Ciebie

przecież ja ani słowa nie napisałem na temat Waszych nowych felg

> fakju

a Ty od felg fakju

> ja nie wiem o co wam chodzi z tymi gejowozami.... rav4 gejowóz, mx-5

> gejowóz...

> miata jest zajebista i basta

Prawdziwi mężczyźni nie sikają do umywalki i nie jeżdżą japończykami

> przecież ja ani słowa nie napisałem na temat Waszych nowych felg

to po co Miśkowi wybaczasz felgi? rozumiem że z zazdrości

> Prawdziwi mężczyźni nie sikają do umywalki i nie jeżdżą japończykami

ups

trochę słaby kącik wybrałes na takie odważne tezy

> a Ty od felg fakju

Wy wszyscy się fakju....

> Wy wszyscy się fakju....

od wahadłowca enterprise

> od wahadłowca enterprise

Też...

> ups

> trochę słaby kącik wybrałes na takie odważne tezy

ups...

fajne fele